UN PASADO PESADO (VOL.I)

Hola chicas, estrenamos sección y esperamos que os alegre. Seremos breves, esta sección trata sobre que aunque Sarah Jessica Parker se esfuerce en demostrar lo contrario crecer y madurar está bien. Para ello hemos decidido que quién mejor para estrenar esta nueva sección que la diosa de las diosas, la musa de las musas y la celebrity de la moda yanki (que no yonki): PARIS HILTON. No diremos nada más porque vais a entender muy bien de que va esta sección.

En la siguiente imagen, y la más representativa de UN PASADO PESADO (VOL.1) nos encontramos con esta foto de la Diosa. No, en realidad P.H. no tiene 579 años, no es la mujer de en medio, ella es su madre Kathy Richards. Suponemos que la mujer no es un enano de circo, sino que está de rodillas, aunque en esa familia a saber...Bueno a lo que ibamos, en esta foto vemos a Paris que como buena mini-heredera ya sabía que a la cámara del fotógrafo se sonríe. Si alguna vez os habíais preguntado por qué Nicky Hilton (cuyas iniciales son N.H y vete tu a saber si no es una infiltrada plagiahoteles Hilton..)no ha tenido la misma fama que su hermana, nosotras os damos la respuesta: mientras P.H sonreía y se ganaba al público N.H lloraba (y no nos extraña).

Kathy Richards: Venga niñas decid glamourrr

En esta ocasión hemos avanzado unos cuantos años. P.H puede ser muchas cosas, pero lo que no es es VERGONZOSA. Así se nos presentó hace unos cuantos añitos en un Photocool. Tuvimos la oportunidad de preguntarle por su vestido, nos contestó que el rosa chicle de fresa es muy chic y que el modelo barbie sport se llevaría el próximo año.

Aun así, alguien nos puede explicar el por qué de ese cuello? ¿acaso es algun invento como el que se pone a los caballos para que no se distraigan? AAAhhh no, que a lo mejor es para esconderse, os estaréis preguntando ¿de qué se va a esconder Paris Hilton? no chicas, vamos a romper con las creencias más arraigadas en vuestro interior, avisamos a las más sensibles que esto os puede marcar para siempre...El único miedo de P.H no es que se le descascarille la laca de uñas de la mano derecha antes que la de la izquierda..su segundo peor miedo es que alguien conocido y chic se entere de que se depila con las cuchillas... Paris, eres nuestra Diosa, pero eso no te da derecho a vestirte de Venus (y meterte en un cuello-concha).

Alguien le debería haber enseñado a atarse los cordones correctamente y explicarle por qué no es estético que te los anudes en el tendón de aquiles...a lo peor es que como es una Diosa tiene miedo a posibles flechas...Reflexionaremos sobre ello.

"Jo chicas, estoy supermega preocupada,
me han dicho que en Spain, osea,
me ha salido una competidora que

se hace llamar Fresita...jopetas"

Tenemos el placer de presentaros en tercer lugar el modelo: notelopongasnimuerta. Aunque no os lo creáis esto es después de un desfile de Hugo Boss. Aun estamos intentando desencriptar el gran miesterio...sabemos que P.H atrae todas las miradas, pero ¿en serio piensa que no vamos a mirar a su mano?, ¿acaso se dejó el bote de colonia y pensó que no nos daríamos cuenta de que eso que lleva en la mano es una bebida energética?

"hugo, boss, tres cuatro...mmm cinco...

si esque cuantos flashes, osea, me adoran,

y ni se han dado cuenta de que yo solo uso

Channel"

Chicas, estoy intentando reanimar a mi hermana. He llegado y me la he encontrado tirada delante del ordenador, en la pantalla solo había esta foto, yo no la he mirado mucho tiempo, si no quién sabe, a lo mejor me esperaba el mismo destino que a ella. Mi recomendación es que la miréis con gafas de sol y que respireis rítmicamente. Voy a hacerle la reanimación de Dior (un poco de agua y calor), creo que con eso bastará.

P.H: bolso azul, pantalones marrones, gabardina
de cuero y pelo negra, jo, esque voy hipersuperconjuntada.

Con todos vosotros: Maria Antonieta, o la cher rubia. Sobran las palabras...

P.H: algun día iré a una granja, y tendré mi propio programa
y las ovejitas que están pintadas atrás no parecen tan super-
peligrosas, así que seguro que son muy suaves. Estos pololos
me irán de hipermaravilla.

Umm... ¿tiene frío o tiene calor? No puedes ir enseñando tus redondas vergüenzas y luego taparte con un pelillo de chinchilla (el cuál creemos que después paso a Maria Katia como demuestra la entrada anterior).

P.H: ven que tengo frío y soy muy suave

Aquí observamos a P.H con una cara de.."uy que bonitooo" más falsa que el pelo (actual) de Britney. Como cuando se saco la foto P.H aun no había visitado nuestro Photocool y no se había enterado de los consejos que hemos dado en la primera entrada no sabe que llevar una horquilla medio caída no es estético. Nos gustaría poder entender porqué lleva un bolso neceser, y un tutú, y por qué la tarta (o lo que sea que sea eso) lleva a la coneja novia de Bugs Bunny con una cara diabólica.

P.H: hay chicos como sois, si hasta me habéis hecho un dibujo
animado propio... os prometo que os quiero.

En la siguiente fotografía, observamos, ante todo (aunque cuesta apartar la vista de P.H) un photocool callejero, muy cutre y muy feo, pero eso nosotras no estuvimos allí. Después vemos a P.H luciendo un bronceado del nivel 8 que le ha calado hasta los huesos. Lleva un atuendo azul agua-maria, muy veraniego y bastante feo. Un bolso de asas-cadena (un poco macarra) y unas sandalis porqueyolovalgo a la que les sobra un poco de suela en la punta. Muy estival si señor.

P.H: espero que no se note que luego he quedado

para ir en la lancha motora de Stavros...

Ya lo hemos visto antes, Barbie-Power es un gran poder. Si además lo acompañas con una corona de Diosa y un lazo en el brazo y además muestras un producto de MATEL (marca registrada) seguro que te fotografían.

P.H: a ver chicos, apartad que tengo prisa, que hemos
quedado con Ken y llegamos tarde.

Ya os hemos dicho varias veces que algunas fotos que colgamos pueden provocaros un ataque epiléptico (es de no traidores avisar) por eso nos vemos obligados a decir que mireis con mucho cuidado la siguiente fotografía. Nos hemos quedado mudas, si quería hacer el payaso hoy otras maneras. Además, así no se va a ligar al chupachups gigante que tiene detrás.

P.H: yo no voy de payasa, osea, no soy tan vulgar.
Yo voy de Agatha Ruíz de la PARRA, que es muy cool.

Esta foto no merece mucho comentario, no hay más que seguir el ejemplo de las personas de primera fila, que tuvieron la mala fortuna de encontrarse con este cuadro. Ellos optaron por apartar la cámara y cerrar los ojos, tal vez deberíamos hacer lo mismo.

Marujita Díaz al cuadrado. Seguro que cuando erais pequeñas (si llevais gafas) os han llamado cuatro ojos (eso a las más afortunadas). Como a P.H nunca nadie la ha llamado nada pues ¿para qué se va a cortar? además, ella lo vale, y si quiere ponerse unas gafas GIGANTES de cristal azul, a ver quién es el listo que le llama pitufo miope.

P.H: que juego más guay tia, he vuelto a ganar a mi abuela, aquí pone que

que tengo 3 años mentales, me mantengo jóven!

Todas hemos querido ser princesas alguna vez, solo que nadie puede permitírselo. Paris sí. Si ella quiere ser la cenicienta no pasa nada, eso sí, sin olvidar que la raza humana procede del mono y que con más o menos estilo aun tenemos rasgos. Es como lo de colgarse las cerezas de la oreja, ella se cuelga pendientes parecidos a flores. Por cierto, llevamos desde hace algunas fotos preguntándonos si P.H tiene un ojo más grande que otro, porque siempre posa con uno más abierto.

P.H: jopetas, no se como la cenicienta tenía amigos
ratones, si son muy asquerosos, menos mal que yo tengo a
Tinkerbell, que es como una rata pero con glamour.

Ole y Ole, vamos como la gente de detrás se ha quedado ESTUPEFACTA, tras observar el modelito. Corona en cabeza, cuello con candados, y unas llamas en la camisa y en la ropa interior, sabemos que P.H arde, pero que lo haga en público...

P.H: dale a tu cuerpo alegría Paris Hilton, que tu cuerpo...

yo no se porqué no pusieron mi nombre en esa canción...

Volvemos a lo de antes, el hombre (y la mujer) desciende del mono y nos quedan secuelas. Pero P.H es mucha P.H, así que ella no va a subirse a las ramas, mejor que las ramas se suban a ella, no?

P.H: este es el modelo orquídea primaveral, lo malo es cuando
abres la ventanilla de la limousine y entran todas las abejas...

Sabemos que algunas acostumbráis a tener pesadillas, así que a las que estén dentro de este selecto grupo desaconsejamos ver más fotografías, sobretodo la siguiente, en la que observamos a una P.H desfasada. Nido de cigüeñas en la cabeza y ojos rojos en cara blanca. No, no es una fiesta de Halloween, es P.H por si sola. Para colmo lleva una camiseta en la que sale una vaquera y pone Femme, pues... muy Femme muy Femme tampoco es que vaya...

P.H: pues yo no entiendo porqué Micaelo Jackson ha rechazado
mi propuesta para volver a hacer el vídeo de Thriller conmigo como
protagonista... si bailo mucho mejor que él!

Lo que vamos a ver a continuación es algo nunca visto antes: es la P.H-CHONI. Coletitas en cabeza, bolso negro de charol convinado con un vestido con cola por atrás y una raja de infarto (pero no de la emoción sino del susto) por delante, para que se le ventilen bien las vergüenzas. Pulsera de diamantes falsos del todo a 1 euro y plataformas negras con dedos hipermega separados como las patas de una gallina.

P.H: Uy, que fesquito hace, luego me iré con la Jenny a
bailar un rato, a ver si conozco a su churri, así yo le presento
al mío... Míralo! Ahí viene... si esque que guapo es:

Photo&Cool