EL REGRESO DE...

Querídismas amigas, seguidoras y ABANDONADAS....en primer lugar tenemos que pediros MIL MILLONES DE DISCULPAS, nos hemos portado mal y nos hemos castigado por ello. Prometemos que llevamos 3 semanas sin pararnos en ningun escaparate...bueeeno, sin entrar en ninguna tienda, bueeeno vaaaleee, sin comprarnos ningún modelito....JO, no hay quien os engañe, es cierto, esto no podemos prometerlo, pero si es verdad que sentimos mucho haber tenido el blog tan parado, somos 2 (esperad que hagamos la cuenta...2 personas por 2 manos cada una igual a 4 manos) somo 4 manos y llevamos semanas interminables sin escribir. LO SENTIMOS MUUUCHO.

La verdad es que podíamos daros miles de excusas (todas ciertas....prometido, pero no prometido como antes, sino prometido de prometemos empezar mañana la Operación Bikini), pero creemos que como lo importante es que YA ESTAMOS AQUI (podéis echarnos la bronca) y que si nos estáis leyendo es porque lo que queréis es "carnaza" (cosa que nosotras ya no comeremos a partir de mañana, por eso de la Operación Bikini) pues AGARRAOS...QUE AHÍ VAAAAMOOOOSSS...

Primero os regalamos unas gominolitas de corazon (las que más le gustan a Paris)...no son para hacer la pelota (para hacer la pelota ya estamos nosotras mismas, pero a partir de mañana haremos el palito porque...¿os hemos dicho que empezamos la Operación Bikini?...)

Vamos a centrarnos...Nos ha llevado día y medio pensar en el título del post (no sé como saldrá lo que viene debajo escrito porque nos hemos quedado sin neuronas, pensamos en irnos a comprar unos trapitos, pero estábamos de penitencia...¿o era castigadas?...¿o qué era?...bueno ya ni sabemos así que..vamos a centrarnos...). El motivo de "EL REGRESO DE...." es múltiple, en primer lugar porque está de moda (El regreso de Indiana Jones, el Regreso de la Momia, El regreso de Robocop, el Regreso de Eurovisión...), en segundo lugar, evidentemente, por nosotras mismas (YA ESTAMOS AQUI DE NUEVO!!), en tercer lugar, porque es un título que suena a película de miedo (y miedo es lo que da este post, pero solo un poco ¿eh? no vayais ahora a darle al botoncito rojo de la X de arriba a la derecha....) y en cuarto lugar, porque, aunque nuestras educadísimas mamás (por Oxford lo menos) nos enseñaron que no había que hacer leña del árbol caído (aunque cuando hace frío en el chalet esto no nos queda muy claro...) el caso es que retornamos a una de nuestras hiper-conocidas: BS (que no es Bolsos y Sandalias, que conste...)

Hemos actualizado nuestro fichero fotográfico (hemos ido de photocool en photocool y hemos obtenido las mejores instantáneas, algunas con soborno incluído) y también hemos echado mano de alguna que otra reserva que teníamos, y de ahí y con una buena dosis de selección hemos obtenido este resultado "CÓMO SER UNA AUTÉNTICA SUPER-SUPER ESTRELLADA", decimos no no "...SUPER-SUPER STAR":

PUNTO Nº 1 "CÓMO BAJAR DEL COCHE Y PASAR DESAPERCIBIDA"

Lo primero y más importante es: rodearte de fotógrafos, ponerte una camiseta-escote (rosa) que te camufle pareciendo una camarera cervecera alemana a la que solo le falta coger 6 jarras con cada mano, subirte las enaguas hasta donde te permita el escote, colgarte del cuello una cinta de esas modernas para colgar el movil PEEEERO el movil llevarlo en la mano haciendo quedarte en plena acción de movimientos para agarrarte a la manilla del coche, ponerte gafas de mosca y zapatos a juego (pero éstos no de mosca, si no de elefante)...y con todo esto, como habréis comprobado, VOILÄ...desaparecibida total (probadlo este próximo sábado y contadnos luego vuestra experiencia)...

PUNTO Nº 2: "CÓMO SEGUIR BAJANDO DEL COCHE Y SEGUIR PASANDO DESAPERCIBIDA"

Como la primera vez le fue bien, pero esta chica no es de rutinas (no confundir con ruinas), decidió innovar y, bueno, decidid vosotars mismas...La cosa va mas o menos así: Primero hay que intentar que una amiga tuya (si es Paris, pues mejor) se ponga a interceptar a los fotógrafos (claro que si vuestra amiga es Paris no entenderá qué significa interceptar y lo que hará será "nomolestar" a los fotógrafos), no os peinéis (eso jamás), poneos el vestido-disfraz de tigre del 2003 con zapatos blancos de hebilla a conjunto con la ropa interior (siempre hay que llevar algo conjuntado zapatos/gafas o zapatos/ropa interior), en este caso le excusamos lo de la exihibición de ropa interior (obviamente porque se le ha olvidado quitársela, como sabéis es algo característico en ella, esta BS no sabemos dónde tiene ya la cabeza...), lo siguiente es poner morritos, coger carrerilla y dar un saltito al suelo con los dos pies al mismo tiempo (así, de esto damos fe, se mantiene mejor el equilibrio).

PUNTO Nº 3: "CÓMO INICIAR EL PASO UNA VEZ BAJADA DEL COCHE"























Como la vida está mu mala, lo primero primerísimo que hay que hacer al bajar del coche es agarrarse el bolso (y si te acuerdas, con la otra mano, las gafas de Gucci -no sabíamos si eran de Gucci, Golce y Gabana, Ghannel o Galphl Lauren, finalmente nos decidimos por Gucci..intuición quizá). Una vez concentrada, ale, a andar a lo maruja (así fijo que pasas desapercibida). Pelos como recien salida de la cama y haberte sacudido los rulos y cara de "ay hija, pues yo que te voy a de contar que tu ya no sepas, que la vida ta mu mala y que no tengo pa darles de comer a mi Jaiden James y mando a mi Sin Preston a vendé lo madelocotone"


PUNTO Nº 4: "UN DÍA DE FURIA"
























Un mal día lo tiene cualquiera, pero intentad que sea solo 1 y no más (repetimos juntas, UNO Y NO MÁS), porque si pasamos a tener más de 1 día malo pueden pasar cosas como esta...Si estas cansada de quitarte los rulos por la mañana de una sacudida NO, repetimos juntas NO, te cortes el pelo. Si te has dejado las llaves dentro del coche y no puedes abrirlo NO, repetimos juntas NO, lo abras por la fuerza bruta. Ante todo somos unas señoritas y, ante el tema de los rulos pues nada tan fácil como ponerte un gorro de baño y listo, y ante el tema de las llaves dentro del coche nada tan fácil como venderlo y comprarte otro con llaves (así ya tenemos excusa para ir de compras).

PUNTO Nº 5: "CÓMO PASAR DESAPERCIBIDA DESPUÉS DE UN MAL DÍA"
























Bueno, nos hizo más o menos caso (ya sabemos que a esta chica no le gusta la rutina, ojo no confundir con ruina...) y en lugar de un gorro de ducha ella, muuuchoooo más fashion, se puso peluca y rosa (esta peluca la conocemos de post anteriores). Como sabemos, en esta vida, si llevas un animalito entrañable entre manos, la gente es muchísimo más amable, pues ale, ahi esta otro viejo conocido, el paciente chuchin de BS (1.000 minipuntos para la que lo encuentre en la foto). Otro día analizaremos la extendida moda entre los famosos de pasear otro viejo concocido: la bebida del Starbucks.

PUNTO Nº 6: "CÓMO SEGUIR PASANDO DESAPERCIBIDA DESPUÉS DE UN MAL DÍA"
























"¿IIIIIIIII, HOLA A TODOS! ¿HE SIDO YO? Ha sido sin querer queriendo"
Esta técnica siempre funciona, aplicadla un día de estos y nos contáis también cómo os ha ido.


PUNTO Nº 7: "CÓMO HACER QUE TE CONFUNDAN CON TU SOMBRA"


















Si te dieras cuenta de que cerca de ti (por ejemplo a la izquierda segun se mira la fotografía) tienes un fotógrafo intentando capturar tus más y tus menos (en el caso de esta chica sus menos y sus muy menos) lo mejor es: ponerte un vestido con el que puedas mimetizarte en cualquier ambiente, bolso pequeño y que refleje facilmente el color de lo que te rodea, gafas de sol (por eso de pasar desapercibida), diadema para quitarte el pelo de la cara (así evitas tropezarte) y ya estas lista para moverte como tu sombra y despistar. NOTA: La de flashes que tenía que tener esta chica a su alrededor para iluminar la escena como si fuese de día.

PUNTO Nº 8 (EL MÁS IMPORTANTE): "CÓMO SONREIRLE A LA VIDA A PESAR DE LOS PESARES"

Pues como una imagen vale más que mil palabras (o eso dicen) cerramos este post con una ¿sonrisa?...Cuando alguien descifre que puñ#"%* quiere decirnos BS con esta expresión... que rápidamente nos lo comunique (nosotras pensamos que se había comido un higo pocho, aunque quizá ésta sea su cara sin maquillaje al levantarse por las mañanas, ¿quién sabe?).

MUUUCHOSS MUUUCHOSSS CUIQUIKISESS PARA TODAS

(UN MONTON PARA CADA UNA DE VOSOTRAS)

MUCHAS GRACIAS POR HABER VUELTO A LEERNOS