EL REGRESO DE...

Querídismas amigas, seguidoras y ABANDONADAS....en primer lugar tenemos que pediros MIL MILLONES DE DISCULPAS, nos hemos portado mal y nos hemos castigado por ello. Prometemos que llevamos 3 semanas sin pararnos en ningun escaparate...bueeeno, sin entrar en ninguna tienda, bueeeno vaaaleee, sin comprarnos ningún modelito....JO, no hay quien os engañe, es cierto, esto no podemos prometerlo, pero si es verdad que sentimos mucho haber tenido el blog tan parado, somos 2 (esperad que hagamos la cuenta...2 personas por 2 manos cada una igual a 4 manos) somo 4 manos y llevamos semanas interminables sin escribir. LO SENTIMOS MUUUCHO.

La verdad es que podíamos daros miles de excusas (todas ciertas....prometido, pero no prometido como antes, sino prometido de prometemos empezar mañana la Operación Bikini), pero creemos que como lo importante es que YA ESTAMOS AQUI (podéis echarnos la bronca) y que si nos estáis leyendo es porque lo que queréis es "carnaza" (cosa que nosotras ya no comeremos a partir de mañana, por eso de la Operación Bikini) pues AGARRAOS...QUE AHÍ VAAAAMOOOOSSS...

Primero os regalamos unas gominolitas de corazon (las que más le gustan a Paris)...no son para hacer la pelota (para hacer la pelota ya estamos nosotras mismas, pero a partir de mañana haremos el palito porque...¿os hemos dicho que empezamos la Operación Bikini?...)

Vamos a centrarnos...Nos ha llevado día y medio pensar en el título del post (no sé como saldrá lo que viene debajo escrito porque nos hemos quedado sin neuronas, pensamos en irnos a comprar unos trapitos, pero estábamos de penitencia...¿o era castigadas?...¿o qué era?...bueno ya ni sabemos así que..vamos a centrarnos...). El motivo de "EL REGRESO DE...." es múltiple, en primer lugar porque está de moda (El regreso de Indiana Jones, el Regreso de la Momia, El regreso de Robocop, el Regreso de Eurovisión...), en segundo lugar, evidentemente, por nosotras mismas (YA ESTAMOS AQUI DE NUEVO!!), en tercer lugar, porque es un título que suena a película de miedo (y miedo es lo que da este post, pero solo un poco ¿eh? no vayais ahora a darle al botoncito rojo de la X de arriba a la derecha....) y en cuarto lugar, porque, aunque nuestras educadísimas mamás (por Oxford lo menos) nos enseñaron que no había que hacer leña del árbol caído (aunque cuando hace frío en el chalet esto no nos queda muy claro...) el caso es que retornamos a una de nuestras hiper-conocidas: BS (que no es Bolsos y Sandalias, que conste...)

Hemos actualizado nuestro fichero fotográfico (hemos ido de photocool en photocool y hemos obtenido las mejores instantáneas, algunas con soborno incluído) y también hemos echado mano de alguna que otra reserva que teníamos, y de ahí y con una buena dosis de selección hemos obtenido este resultado "CÓMO SER UNA AUTÉNTICA SUPER-SUPER ESTRELLADA", decimos no no "...SUPER-SUPER STAR":

PUNTO Nº 1 "CÓMO BAJAR DEL COCHE Y PASAR DESAPERCIBIDA"

Lo primero y más importante es: rodearte de fotógrafos, ponerte una camiseta-escote (rosa) que te camufle pareciendo una camarera cervecera alemana a la que solo le falta coger 6 jarras con cada mano, subirte las enaguas hasta donde te permita el escote, colgarte del cuello una cinta de esas modernas para colgar el movil PEEEERO el movil llevarlo en la mano haciendo quedarte en plena acción de movimientos para agarrarte a la manilla del coche, ponerte gafas de mosca y zapatos a juego (pero éstos no de mosca, si no de elefante)...y con todo esto, como habréis comprobado, VOILÄ...desaparecibida total (probadlo este próximo sábado y contadnos luego vuestra experiencia)...

PUNTO Nº 2: "CÓMO SEGUIR BAJANDO DEL COCHE Y SEGUIR PASANDO DESAPERCIBIDA"

Como la primera vez le fue bien, pero esta chica no es de rutinas (no confundir con ruinas), decidió innovar y, bueno, decidid vosotars mismas...La cosa va mas o menos así: Primero hay que intentar que una amiga tuya (si es Paris, pues mejor) se ponga a interceptar a los fotógrafos (claro que si vuestra amiga es Paris no entenderá qué significa interceptar y lo que hará será "nomolestar" a los fotógrafos), no os peinéis (eso jamás), poneos el vestido-disfraz de tigre del 2003 con zapatos blancos de hebilla a conjunto con la ropa interior (siempre hay que llevar algo conjuntado zapatos/gafas o zapatos/ropa interior), en este caso le excusamos lo de la exihibición de ropa interior (obviamente porque se le ha olvidado quitársela, como sabéis es algo característico en ella, esta BS no sabemos dónde tiene ya la cabeza...), lo siguiente es poner morritos, coger carrerilla y dar un saltito al suelo con los dos pies al mismo tiempo (así, de esto damos fe, se mantiene mejor el equilibrio).

PUNTO Nº 3: "CÓMO INICIAR EL PASO UNA VEZ BAJADA DEL COCHE"























Como la vida está mu mala, lo primero primerísimo que hay que hacer al bajar del coche es agarrarse el bolso (y si te acuerdas, con la otra mano, las gafas de Gucci -no sabíamos si eran de Gucci, Golce y Gabana, Ghannel o Galphl Lauren, finalmente nos decidimos por Gucci..intuición quizá). Una vez concentrada, ale, a andar a lo maruja (así fijo que pasas desapercibida). Pelos como recien salida de la cama y haberte sacudido los rulos y cara de "ay hija, pues yo que te voy a de contar que tu ya no sepas, que la vida ta mu mala y que no tengo pa darles de comer a mi Jaiden James y mando a mi Sin Preston a vendé lo madelocotone"


PUNTO Nº 4: "UN DÍA DE FURIA"
























Un mal día lo tiene cualquiera, pero intentad que sea solo 1 y no más (repetimos juntas, UNO Y NO MÁS), porque si pasamos a tener más de 1 día malo pueden pasar cosas como esta...Si estas cansada de quitarte los rulos por la mañana de una sacudida NO, repetimos juntas NO, te cortes el pelo. Si te has dejado las llaves dentro del coche y no puedes abrirlo NO, repetimos juntas NO, lo abras por la fuerza bruta. Ante todo somos unas señoritas y, ante el tema de los rulos pues nada tan fácil como ponerte un gorro de baño y listo, y ante el tema de las llaves dentro del coche nada tan fácil como venderlo y comprarte otro con llaves (así ya tenemos excusa para ir de compras).

PUNTO Nº 5: "CÓMO PASAR DESAPERCIBIDA DESPUÉS DE UN MAL DÍA"
























Bueno, nos hizo más o menos caso (ya sabemos que a esta chica no le gusta la rutina, ojo no confundir con ruina...) y en lugar de un gorro de ducha ella, muuuchoooo más fashion, se puso peluca y rosa (esta peluca la conocemos de post anteriores). Como sabemos, en esta vida, si llevas un animalito entrañable entre manos, la gente es muchísimo más amable, pues ale, ahi esta otro viejo conocido, el paciente chuchin de BS (1.000 minipuntos para la que lo encuentre en la foto). Otro día analizaremos la extendida moda entre los famosos de pasear otro viejo concocido: la bebida del Starbucks.

PUNTO Nº 6: "CÓMO SEGUIR PASANDO DESAPERCIBIDA DESPUÉS DE UN MAL DÍA"
























"¿IIIIIIIII, HOLA A TODOS! ¿HE SIDO YO? Ha sido sin querer queriendo"
Esta técnica siempre funciona, aplicadla un día de estos y nos contáis también cómo os ha ido.


PUNTO Nº 7: "CÓMO HACER QUE TE CONFUNDAN CON TU SOMBRA"


















Si te dieras cuenta de que cerca de ti (por ejemplo a la izquierda segun se mira la fotografía) tienes un fotógrafo intentando capturar tus más y tus menos (en el caso de esta chica sus menos y sus muy menos) lo mejor es: ponerte un vestido con el que puedas mimetizarte en cualquier ambiente, bolso pequeño y que refleje facilmente el color de lo que te rodea, gafas de sol (por eso de pasar desapercibida), diadema para quitarte el pelo de la cara (así evitas tropezarte) y ya estas lista para moverte como tu sombra y despistar. NOTA: La de flashes que tenía que tener esta chica a su alrededor para iluminar la escena como si fuese de día.

PUNTO Nº 8 (EL MÁS IMPORTANTE): "CÓMO SONREIRLE A LA VIDA A PESAR DE LOS PESARES"

Pues como una imagen vale más que mil palabras (o eso dicen) cerramos este post con una ¿sonrisa?...Cuando alguien descifre que puñ#"%* quiere decirnos BS con esta expresión... que rápidamente nos lo comunique (nosotras pensamos que se había comido un higo pocho, aunque quizá ésta sea su cara sin maquillaje al levantarse por las mañanas, ¿quién sabe?).

MUUUCHOSS MUUUCHOSSS CUIQUIKISESS PARA TODAS

(UN MONTON PARA CADA UNA DE VOSOTRAS)

MUCHAS GRACIAS POR HABER VUELTO A LEERNOS

¿A quién quieres más a papá o a mamá? (vol.1)

Superhola de nuevo cuquis! Despues de un periodo de reflexión zen apartadas del stress del mundo hemos regresado con las pilas cargadas (las del cuerpo y las de la cámara) para seguir fotografiando una y otra vez las meteduras de patas y... está bien...algunos de los aciertos de las celebrities del momento. Esperamos que no os hayais olvidado de nosotras porque a pesar de este paréntesis nosotras de vosotras no nos olvidamos NUNCA!.


Bueno, hoy toca reflexionar sobre una de esas preguntas difíciles que a todas nos han hecho...no, no nos referimos si preferís el helado de fresa o chocolate o de si nos queda mejor el blanco con el negro o el marrón con el beige...no, nos referimos a una mucho mucho más peli-aguda (como P.H cuando no va a depilarse, esperad un momento: ¿PH se depila o nació ya sin pelos?... otra buena reflexión para pasar las horas en metro/bus/vehículos varios...). Bueno la cuestión es que seguro seguro segurísimo que alguna vez os han preguntado:

¿Y tu a quién quieres más: a mamá o a papá?

Pues bien...muchos de los hijos de nuestros famosos alguna vez se plantearán en su vida esta misma pregunta trascendental a la que ascenderíamos incluso al cargo de: DUDA EXISTENCIAL.
Nuestra opinión personal es que est@s futur@s niñ@s ric@s cuando crezcan ya no estarán pensando si quieren más a mamá o papá, la respuesta será fácil:


querrán más a quien más dinero les de y/o les deje en herencia, porque a decir verdad: muchos de los famosos no ofrecen nada más a sus hijos (salvo portadas de revistas claro...).


Bueno, como entretenimiento de hoy os proponemos decidir no a quién quieren más sino a quién se parecen más, ¿comenzamos?

PAMELA ANDERSON - TOMMY LEE (¿?)

Sí chicas, lo sentimos pero nosotras no confiamos en Pam... esta mujer se ha casado tantas veces y divorciado otras tantas que dudamos que los bebés sean seguro seguro de Tommy Lee...
En realidad, como todas sabréis, Pam no tiene 2 hijos, sino 4 (si no os cuadran las cuentas echadle un vistazo, creemos que sus atributos requerirán incluso más cuidado que sus hijos, a veces ella nos demuestra que es así).

TOMMY LEE:

Aquí vemos a Tommy Lee con sus pintas un poco mejoradas, pero solo un poco, de lo que nos tiene acostumbradas. Fijaos en el detalle, está posando en un photocall con una foto de Pam en el bolsillo!

Tommy: ¿pillarán la metáfora? Yo me meto a Pam en el bolsillo... Pam-í toa!

PAM:

No hace falta presentación, esta es Pam, ¿qué podemos decir de ella?

Pam: si chica si, cada una un milloncejo de nada...

Pam: Jonhatannnn no te metas pa lo hondo'

Hijo: eso eso, tu firma autógrafos que mientras yo le doy al canuto..

¿Ya podeís decidir a quién se parecen más? porque sinceramente...nosotras no.

BRITNEY-K-FED

Britney tuvo un par de hijos con el supermegaRAPER Kevin Federline, al que nadie conocía hasta que tuvieron una relación y del que todo el mundo se olvidó cuando se separaron. Fruto de este matrimonio fueron dos niños (con menos de un año de diferencia entre ellos dos) llamados: Sean Preston y Jayden James.

Es difícil decidir a quién se parecen más.

BRITNEY SPEARS

Brit: soy una máquina de hacer bebés! Lo que no se es como no se constipan con esta telilla que me pongo....

KEVIN FEDERLINE (K-FED)

K-Fed:soy el más duro de mi barrio y todavía no entiendo la broma de K-fed descafeinado...

Sean Preston: Mami mami, ¿por qué tengo
esta cara de loco?
Brit: porque bebí mucha coca-cola hijo...

Sean: no llores mami que aun no me he hecho caca.

Jayden James a Sean-Preston: oye, ¿tu sabes cuál es mamá?

Sean: yo creía que era la que te sujeta a tí, pero lo dudo con esta señorita rubia del sombrero que me tiene a mí...

CHRISTINA AGUILERA - JORDAN BRATMAN

Christina Aguilera se casó con Jordan Bratman y hace muy muy poco que tuvieron a su primer hijo pero tan pronto como nació ya estaba plasmado en una portada de revista, ¿a quién se parece más? el tiempo lo tendrá que decidir... mientras esperamos os proponemos otra duda existencial: ¿por qué los famosos ponen a sus bebés nombres tan largos y extravagantes?

Jordan: cariño, ya se que la cámara te quiere a tí pero no hace falta que me tapes la boca.
Christina: calla, que lo hago por tu bien, para que no te moleste el flash... que poco agraciado eres, quiero decir: agradecido, agradecido...

Si chicas, al parecer cuando un bebé nace tiene más o menos este aspecto de bebé de rata, sonrosado, arrugado...bueno, se perdona porque al menos suelen oler bien.

La familia al completo vamos, ¿pero será higiénico?
Al menos comprobamos que sí, todos los perros
se parecen a sus amos....

El nombre que le han puesto al bebé ha sido: MAX LIRON BRATMAN AGUILERA, que sí, suena a nombre de colchón, pero lo dicho: nombre raro y largo: o de famoso o de telenovela.

NICOLE RICHIE - JOEL MADDEN

Parecía increíble, pero a pesar de su delgadez Nicole Richie (al igual que Victoria Beckham: a la que por su capacidad de mujer coneja le tendremos que dedicar un volumen para ella sola) ha tenido una niña muy guapa. A la pequeña le han coronado con el siguiente nombre: HARLOW WINTER KATE MADDEN.

Aquí vemos a una embarazadísima Nicole junto a su novio y un montón de trastos para bebé, que suponemos habrán comprado para la llegada de su hija.

Hemos de informaros de que la portada de People con Nicole y Harlow vendió más que la de Christina con Max.

¿Vosotras qué opináis?

Esto ha sido todo por ahora. Suponemos que os estaréis preguntando: ¿ya?¿no van a decir nada de los gemelos de Jennifer López? Pues no, porque como todo el mundo habla de ello no queremos ser aburridas y contaros más de lo mismo.

Pronto volveremos con más, porque como a los famosos les sobra dinero, vergüenza e imaginación pueden tener muchos hijos y ponerles nombres extraños con los que divertirnos.

Un cuquikiss muy grande para todas!

Photo&Cool

AND THE WINNER IS...

Por fin tenemos los resultados de la encuenta. Gracias a todas por haber votado (bueno y a todos también).

Y el resultado ha sido....

En cuarto puesto: Ana Obregón (12% de los votos)
Parece ser que Anita no tiene éxito suficiente a pesar de ser Bióloga, Guionista, Empresaria, exnovia de Darek...

En tercer puesto: Paris Hilton (16% de los votos)

Paris tiene que estar llorando, pero claro, todo no se puede y esta vez no ha podido ser...

En segundo puesto: Victoria Beckham (22% de los votos)

La reina del glamour y de la moda Fashion (la moda de Jack Skeleton por supuesto) no ha podido hacerse un hueco junto a vosotras en el Photocool por los pelines...

y por fin, EN PRIMER PUESTO...

SARAH JESSICA PARKER

- Oh my "good"!!!

Así se ha quedado S.J.P (nada que ver con S.J.K) al saber que vosotras la habeis elegido como musa de las musas para posar con vosotras en el PHOTOCOOL, allí estaremos para fotografiaros a todas junto a ella, así que ya sabéis a vestirse las mejores galas. Aunque vamos, si vais con un trapo tapadas tampoco pasa nada porque con los modelitos de la Musa...

Eso sí, a pesar de querer parecer una adolescente con sus atuendos y actitudes sentimos comunicarte S.J.P que a Michael Jackson no se le das...

Dejamos una nueva encuesta que esperamos os animéis a contestar! (os lo rogamos por Vitorio y Luccino que nos digais vuetra preferencia preferida).

Ah! Este es un llamamiento para Vogue!

Por favor Vogue, estas en paradero desconocido y necesitamos saber de ti, no nos abandones que no sabes vivir sin tu blog! Dinos algo!

Un superkiss para todas (pero cuqui cuqui e?)

Photo&Cool

OH MY GOD! (second part)

Pues sí , pues sí, contra todos nuestros pronósticos (nos parecemos cada día más a los metereólogos, que no dan ni una...) nos han dado otro premio! Yuhuuuuuuuuu! (alegria, alboroto!), si es que nos revolucionáis más que la menstruación, pero vosotras para bien e?? eso está más que claro...

Bueno, y es que esta vez Iria nos ha dado un nuevo premio, tan valioso para nosotras como el anterior, y por eso le estamos muy muy muy muy agradecidas!

Por eso en esta segunda entrada de agredecimiento de premio podemos aplicarnos el mismo discurso que en la otra, pero sobretodo insistimos una vez más en que gracias a todas por seguir entrando a visitarnos!

También tenemos que pedir disculpas porque últimamente no podemos actualizar tanto como quisiéramos, pero esque ni el tiempo ni los medios están de nuestra parte ultimamente, pero no pasa día en que no nos acordemos de todas vosotras y visitemos vuetros blogs! Lo prometemos por el kinkajou de P.H que ya sabeis que para nosotras es muy importante.

Ahora las reglas (pero no las reglas de esas con las que las monjas pegaban a nuestros abuelos, ni tampoco las del parchís, las reglas del premio):

Este premio debe ser atribuído a los blogs que se consideren buenos blogs y que uno acostumbra visitar regularmente y deja comentarios. Cuando se reciba el premio se debe escribir un post indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog. Nombrar otros blogs que recibirán el premio.

El nuevo premio es este:

Desconocemos el idioma y que quiere decir, pero estamos seguras que ese dedo que nos señala nos está eligiendo, es como el Tío Sam! y nos quiere a nosotras para ser premiadas! YUUUUU

Y ahora procedemos a dar unos cuantos premios, seguro que nos dejamos a alguien, esperamos que nos perdone y reclame su premio sin vergüenza ninguna hombre, como las Hilton de los premios.

1. Vogue : la otra vez se nos adelantó y fue ella quién nos otorgó el premio, pero esto no es un ojo por ojo sino un merecidísimo premio. Porque tenemos en común con ella algo más que un blog (qué sera???), porque nos encanta su estilo y sus maneras y porque está siempre ahí para comentar y animarnos a seguir el premio para ella!

2. Nona: ya la premiamos la vez anterior, pero se merece un segundo premio, por las mismas razones que ya dimos y porque desde entonces ha seguido igual, es decir que la fama del premio no la ha cambiado y porque le superqueremos!

3. Talla 40: sí , nos repetimos pero esque lo bueno se hace esperar y repetir, así que sí, el premio para ella también, porque nos da la gana y porque sus entradas semiácidas y totalmente certeras se merecen un premio más! Qué lo disfrutes!!!

4. Deluxe: pues por 3/4 de lo mismo. Porque tiene un gusto exquisito y porque nos encantan sus estilismos y sus decoraciones, y ella entera! claro que si. Esperamos que se te suba a la chepa este premio porque te lo mereces! ´

5. C'est Très Jolie: otra vez te lo damos porque no dejas de sorprendernos y porque nos encantan todas tus obras y tu nueva colección es preciosa! Un besazo enorme y un enorme premio para ti!

6. Alizia: ¿cómo nos íbamos a dejar a esta chica en el tintero? Que quede claro para todas que se pronuncia (alichia). Las razones son las mismas, porque es de todo menos vulgar y es nuestra American Beauty de los blogs.

7. AbComplementos.: porque siempre tiene un comentario para nosotras y nos encanta que esté ahí, y porque su blog es de los mejores, por eso está premiada!

8. Coco: porque siempre nos dejas un comentario agradable y porque nos encantas.

9. Mala: ahora si que si, ha habido una graaaaaaaan errata (que no rata) y te pedimos disculpas, porq con tanto retoque para que todo quede mono se nos han borrado las frases y nosotras sin darnos cuenta, pero ahora si, también va para ti el premio, porque siempre nos dejas unos comentarios encantadores y largos, y nos encantan porque siempre tienes algo bueno que decirnos u opinar sobre el tema. Lo que le habíamos puesto antes a coco era para tí, errores y errores, no somos Bill Gates (gracias a Dior), así que aplícatelo. En seguida te diremos si podemos o no entrar a tu blog. Esperamos que puedas perdonar este gran error, porque nosotras te superqueremos un montón.

De momento lo dejamos aquí, en un tiempo más y mucho mejor, por supuesto. Tenemos el bote lleno de material nuevo y en seguida iremos poniendo esto un poco más actualizado, pero vamos, estas útlimas semanas han sido caóticas, por eso os pedimos perdón perdón y perdón una y mil veces, hoy rezaremos por lo malas que hemos sido al no ocuparnos del blog.

Pero como somos así de buenas (si esque nos tenían que rezar a nosotras) os dejaremos una duda existencias para que vayais abriendo boca. Adevertimos que lo que viene a continuación dará que pensar.

¿ALGUIEN NOS PUEDE DECIR, POR EL AMOR DE DIOR, QUE ES LO QUE TIENE BEYONCÉ?

- No, no nos referimos que le pasa en la cara o porqué tiene esa cara de espanto que parece que acaba de descubrir que Amor es transexual... no, nos referimos qué tiene Beyoncé entre las patas...

Ay Dios mío como me tira el short...

Un super big cuquikiss a todas y ánimo que el lunes ya está K.O, dentro de poco fin de semana otra vez! y durante la semana: nuevas entradas en los blogs!!! Eso es lo mejor de todo.

Photo&Cool

THE WEDDING DAY OF...

¿Cuántas veces os habéis preguntado: ¿qué habrá sido de esta chica? ¿y de esta otra?? Pues nosotras os lo decimos: muchas. Creemos que no nos equivocamos al decir que todas nosotras odiamos a la mayoría de aquellas niñas que venían con nosotras a la escuela/instituto... Es natural, las odiamos por muy distintas razones: por robarnos, pegarnos, llevar el mismo jersey que nosotras, tener el mismo novio que nosotras, ser mas guapas, ser feas, creerse el ombligo del mundo... buf, por un millón de razones.
Si a estas alturas alguna está pensando: Las chicas de Photocool se han vuelto locas, yo no soy de esas...
Pues nosotras le respondemos: Sí, aceptalo, eres de esas. Si eres mujer eres de esas. Es un gran error engañarse, así que chicas de Photocool, uniros porque NO ESTAIS SOLAS, nosotras también las odiamos...
Y claro, han sido tan importantes en nuestras vidas, nos han amargado tanto, que ahora, años despues de haber superado nuestros traumas y cuando todas somos más guapas, delgadas, monas, y tenemos mas estilo que ellas nos podemos permitir el lujo de pensar un poco en qué habrá sido de sus vidas, porque nosotras (y nos referimos a vosotras también) todavía tenemos un rinconcito en nuestro corazón para recordarlas...
Este un manual para resolver algunas de vuestras dudas... Es probable que las más agraciadas hayan formado una familia o la formen muy pronto, probablemente con algún hombre (de los menos afortunados) que deje engañarse...
Vamos al grano (no el grano de la cara, que asco, sino al grano de la cuestión fundamental de todo esto), esas chicas (las más agraciadas) algún día se casarán pensando que sus problemas están resueltos pero NO! Aquí estamos nosotras para daros pistas sobre como será el día de su boda y que por una vez podais disfrutar un poquito pensando en que han tenido su merecido.

Como no, lo más imponte en el día de la boda de toda chica, incluso más que el novio que va en segundo lugar,es el vestido... Te pasas meses eligiendo el mejor vestido, se te borran las huellas dactilares de los pies de tanto zapatear tiendas y tiendas, tus oídos están cansados de oir a un millón de dependientas ansiosas por vender que: ese vestido es el que mejor te queda...
Y es que el vestido es la parte más fundamental. Al parecer la gente se mete en las iglesias (aunque no sean familiares o no tengan ni idea de con quién te vas a casar) sólo para ver el vestido de la novia.

Pues estas chicas de vuestras clases de antaño se casarán y elegirán su vestido según como vosotras las recordáis...
Esta entrada recoge algunos de los estatus clásicos (clásicos no de comun o normal, sino de clase) de lo que será el vestido de boda de algunas de las chicas que provocaron en vosotras urticaria.
Comencemos:

LA CANI

Hasta las que provengan de familias nobles y hayan podido pagarse una escuela privada reconocen a este tipo de chica. Es aquella que se pinta la raya del ojo que parece la red de carreteras nacional y que lleva una ropa tan apretada que ni el tubo de pasta de dientes cuando está en las últimas. Lo adornan todo con oros y joyas bastante falsas o heredadas y nunca falta una virgencita (pero no de las pequeñas que tenemos todas de las medallas de primera comunión, no, de las gordas gordas, porque a ellas les gustan así) colgada al cuello. Además llevan en los pies tanques de guerra, y anda que no dan guerra, porque como te pise un mamut de esos lo llevas claro... Estas chicas el día de su boda intentarán ir "recatadas" (aunque si tomamos la palabra en sentido literal: re - catadas irán un rato largo.. porque esas habrán pasado por más coches tuneados que ninguna otra que os podais imaginar, pero nos referimos a que querrán ir sencillas). Pero como la cabra tira al monte y la cani a la ordinariez el resultado será más o menos el siguiente:

- Se peinarán como quien va a un botellón y el velo obligatoriamente irá sujeto entre la maraña del pelo que forma la coleta despeinada con una sola horquilla, claro que como el velo podía pasar perfectamente dando el pego como mosquietera pues no se caerá.

- No van a querer ponerse los "oros" este día, porque el blanco y el oro no les gusta mucho como combinación, y decidirán ponerse un lazo (blanco por supuesto) alrededor del cuello, porque para ellas eso es ir guapa guapísima.

- El llevar la espalda al aire será algo fundamental, y no sólo eso, casi OBLIGATORIO. Es importante que el resto de hombres de la Iglesia pueda verte la espalda y que sus ex-novios vean la maravilla de pérdida que dejaron de sobornar.

- Por delante llevarán un escote que les llegué hasta debajo del ombligo, la finalidad de esto es que si la cosa se pone difícil siempre podrán hacer que el cura se desmaye y saquearle la iglesia: el vino sagrado para la comida y la virgen del retablo para fundirla y hacerse joyas y un diente de oro.

- También es obligatorio que si se te ve el ombligo con el escote elegido lo lleves adornado con un " piercing ", eso si, tiene que ser de buena calidad, de los más caros del todo a 0,60 céntimos de Euro. Es el día de tu boda, hay que hacer excepciones y estirarse un poco...

- Otra cosa obligatoria (esto es como lo de llevar algo nuevo, algo viejo y algo azul) es ir EMBUTIDA en el vestido, es decir si tienes la talla 40 cómprate una 34 y también un calzador para poder entrar y tres litros de vaselina no vendrán nada mál.

- Por último los complementos: importantísimo llevar un bolso donde meter los tampax y resto de ordinarieces que es de locos llevar el día de tu boda...

LA CHUNGA

Sí, ella también encontrará un marido. No os dejeis engañar por sus dibujos negros de gente muerta o mutilada y por su filosofía de los oscuro... son muy dulces (tanto como un limón). Al contrario de lo que penseis no se casarán con otro igual, porque seguro que si habéis conocido a alguna que tuviera pareja recordaréis que su pareja debía de provenir, como poco, del mismo infierno... Pero no chicas, no será con ese individuo con el que la recordaís con quién se case, sino con un chico normal y corriente, sólo que poco afortunado.

- Ese día llevarán un vestido que te haga girarte nada más verlo y que provoque en tí un desprendimiento de mandíbula que para volverla a encajar se necesitará como poco una grúa.

- Para tapar sus piernas (que no se esconden bajo el tapete que llevan como vestido) calzarán unas medias semitupidas de color blanco. Tenéis que reconcer el esfuerzo que les causa vestirse de blanco, acostumbradas a lo negro esto debe de cegarlas.

- El tocado será muy importante. Ellas llevarán un peinado chungo-fashion, mezcla de la Cani anterior con la hermana de Pocahontas, porque ellas se quedaron en la época hippie y piensan que la única manera de dar un aspecto angelical y un poco decente es hacerse unas trencitas, cuántas más mejor y luego soltar unas y agarrar otras pero al libre albedrío.

LA LLAMATIVA

Es una chica diferente a las demás, con la cuál incluso os llevábais bien. Siempre se atrevía a algo nuevo, a esas cosas que se ponen de moda pero que nadie se atreve a llevar, pues ella era siempre la primera que se atrevía.

- El día de su boda ella levará un vestido muy bonito, blanco y reluciente. Estará radiante, pero... elegirá un complemento no muy adecuado... Se pondrá la última joya de Agatha Ruíz de la prada, o un lazo enorme en la parte de detrás de color rosa fucsia, o , como en este caso, un nido de cigüeñas en la cabeza.

LA ECOLOGISTA

¡ No queremos medio ambiente sino ambiente entero! - era el grito de guerra de esta "señorita". No la odiabas, porque tu que eres divina y estupenda no odias al tipo de gente que tiene ambiciones y se agarra a ellas cueste lo que cueste, ni tampoco a la gente que huele mal, te dan asquito, pero no les odias. Es más, en cierto modo te daba un poco de pena, porque cuando proponía excursiones para ir al campo a ver el pinzón colorado de pico verde-azul sólo se apuntaba ella en el papel de candidatos. Si pedía recogida de firmas tu le sonreías y le decias con un modesto: ¡ como no! - y firmabas ( a lo mejor por miedo a que te echase el aliento), después ella te pegaba una pegatina gigantesca en tu carísimo abrigo de ante y te preguntabas una y otra vez por qué existirá gente que no conozca el uso y cuidado de los tejidos.

ADVERTENCIA: la siguiente fotografía puede causar ataques de pánico y vómitos.

- Se hará un peinado estilo nido de pinzón colorado de pico verde-azul.

- Siempre han sido un poco marimacho y ese será su estilo(o ¿acaso distinguís si la persona de la foto es mujer u hombre a primera vista?, así que la gente las distinguirá por sus complementos o porque es la que lleva el vestido blanco. El problema viene en las bodas lesbianas (porque hay dos vestidos blancos), muy común en este tipo de chicas, ahora entenderás porqué la pegatina te la pegaba siempre en la pechera...).

- Llevarán unas sandalias que si no fuera por el tacón parecerían alpargatas de agricultor.

- La tela será de raso blaco, reciclada de un camisón que tenía su madre por casa.

- El collar estará hecho con guijarros del río

- Y si están en estado de buena esperanza llevarán la barriga al aire, porque lo natural hay que exhibirlo (ellas no esconden que se casan porque están con el bombo), y el fruto de su vientre también tiene que notar las vibraciones que la Madre Naturaleza envía, en castellano: que así el bebé tiene más cobertura.

LA RECATADA

Oh si. La odiabas con todas tus fuerzas porque nunca te has creído ese remilgo que llevaba encima. Es la típica chica: yonoherotounplatoenmivida, y que no se le conoce novio alguno hasta el día de su boda. Es algo así como mágico. El día de su boda intentarán ir recatadas (pero no como las canis eh? estas irán sosas de verdad) pero como suele suceder... darán mas el cante que otra cosa.

- Se pondrán una corona de flores como las princesas de los cuentos. Porque si no hay corona de flores no es una boda como Dios manda.

- Al igual que La CHUNGA se pondrán unas medis tupidas, porque ya se sabe, hasta la noche de bodas la pareja no va a verle más que la carne de la cara y a lo mejor y con suerte la de las manos.

- En los pies unas playeras, porque ponerse tacones el día de su boda es muy arriesgado (ya que nunca antes los han llevado, y si se caen entonces si que darán el cante), por eso la solución más fácil es unas playeras blancas (por supuesto).

- Conseguirán que la gente se duerma en la misa, y no por el tostón que es sino porque cuando la gente va a una boda y se aburre analiza al detalle a los invitados, la decoración y sobretodo: EL VESTIDO DE LA NOVIA, y como este es tan aburrido es inebitable dormirse.

- Su madre les dará una camisa blanca (lavada con Perlán) que tenga en casa, la camisa seguro que es de muy buena calidad y ha sufrido un control exquisito para que en ella no hay ni una sola mancha o incluso ni una sola partícula que puediera provocar una obstrucción de los poros ya que ello podría conllevar la muerte, eso todo el mundo lo sabe.

- Por último llevarán una falda horrible que no comentaremos porque sobran las palabras.

LA GUARRILLA

Es la chica comunmente conocida como: "El putón" (con perdón). Te robó el primer novio, el segundo y también el tercero, pero no te preocupes porque en cuánto te dejaron de interesar a tí a ella también. Ahora se va a casar con un viejete que está en las últimas, porque mira, ellas pueden ser muchas cosas pero también les gusta cuidar de los ancianos y de sus cuentas bancarias.

- Nunca está de más provocar y ellas son las Reinas en esto. Cuando ser repartieron los papeles en el mundo ellas llegaron tarde y claro, les tocó la provocación. Siempre podrán ligar con el hijo del hijo del novio (el viejales) o con alguien del estilo.

- Llevarán un vestido que parecerá un bañador, eso sí blanco.

- Un escote (aunque menos que el de la cani) prolongado hacia abajo y que deje ver sus encantos que han sido operados unas 3 veces (cada año).

- En las fotos siempre saldrán con cara de guarrilla, claro, cada una sale como sabe, ellas no tienen la culpa.

- Como complemento llevarán una flor, ¿para que gastar dinero en un ramo? si todo el mundo sabe que lo llevan incorporado, ¿si no por qué les iban a llamar rameras? psss, cuánta ignorancia.

Y hasta aquí hemos llegado, creo que no nos dejamos a ningún género más. Esperamos que hayais reconocido a muchas de ellas... nosotras sí, pero claro, no diremos nombres. Menos mal que hace años que nos las hemos vuelto a ver y como dice el dicho:

Quién ríe el último ríe mejor.

No queremos despedirnos sin antes desearles: UNA FELIZ BODA A TODAS!

Cuquikisses para todas

Photo&Cool

OH MY GOD!

Pues sí, el título del post resume a la perfección nuestra primera sensación. Y es que esta vez Vogue nos ha dejado estupefactas (que no quiere decir que hayamos consumido estupefacientes, sino que nos hemos quedado catatónicas), vamos que ni cuando Paris Hilton se puso pantalones nos habíamos sorprendido tanto. Así que lo único que podemos hacer es agradecer una y mil veces a Vogue que haya pensado en nosotras para entregarlos un:

¡PREMIO!

(Este premio ha sido creado Eseya )

Ahora unas palabras:

Cuando eramos pequeñas solíamos comer un polo helado de esos que sospechosamente se hacen llamar Patapalo, nos poníamos tristes cuando nos dábamos cuenta de que habíamos llegado al palito, porque significaba que el helado se nos estaba terminando...pero de repente veíamos: Premio! y bueno, parecía que te había tocado (como poco) la lotería, y corríamos hasta el puesto de helados mas cercano para pedir, bueno no, para exigir al dependiente que nos diera nuestro merecido Patapalo gratis. Creíamos que ese era el subidón que íbamos a sentir cada vez que ganaramos algo, pero vamos, que ni de lejos... Porque este premio aparte de llenarnos de orgullo y satisfacción significa para nosotras mucho más que todos los premios de Patapalos de nuestra vida, y no solo eso: que todos los premios de nuestra vida (que quitando los Patapalo no han sido muchos). Por eso mismo no solo agradecemos a Vogue que nos haya otorgado este premio sino que os agradecemos a todas (y si hay algun todo pues a él también) las que nos leen y comentan, porque el Photocool no existiría sin vosotras y por eso este premio es tanto nuestro como vuestro.

Reglas:

Las premiadas deben elegir a 5 blogs que consideren que sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

Y LAS PREMIADAS SON....

Redoble de tambores por favor.

Gracias.

1- Alizia y sus parismigas
Por ser uno de los primeros blogs curiosos que nos encontramos. Por considerar a Paris Hilton como su diosa y por hacernos pasar tan buenos ratos. Por compatir la vida de una rica heredera con el resto de plebe y por demostrarnos que los ricos también sufren... este premio va para ella! Sigue así.

2- Nona on the street
Por contarnos sus cosillas en las que nos reflejamos, por su nuevo trabajo, por no tirar la toalla y porque visita los blogs de los demás cada vez que puede premiamos a este magnífico blog que no dudéis en visitar, os encantará.

3- Talla 40
Premiamos la talla y premiamos al blog (esto como el hiper 2x1). Por que tiene que haber alguien que alce la bandera de las que no son una talla 34 y porque tiene sentido del humor. Porque persigue a famosas y famosillas con tanto ahínco como nosotras, por eso y por muchas cosas más este premio es para ella.

4- C'est très jolie
Por su originalidad a la hora de decorar nuestras prendas. Por emprender este modesto negocio y hacernos disfrutar con cada nueva pieza que saca. Pero sobretodo por tener esas magníficas ideas que nos hacen morirnos del gusto cada vez que saca un adorno nuevo, en definitiva, porque todo su tiempo invertido tiene que tener compensación y porque nos encanta!

5- Te lo digo por tu bien
Aunque podáis estar pensando que nos hemos vuelto locas y que hemos dado el premio a la competencia no es así. Se lo damos por su sentido del humor, para que se anime a actualizar de nuevo, y sobretodo porque sabemos lo complicado que es mantener un blog y buscar fotos y noticias extravagantes. Pero te lo decimos por nuestro bien: no nos hagas la competencia o te mandaremos a Aramis Fuster de acampada a casa (jijijiji que malotas somos).

Por último, y como bien tenemos aprendido desde los 3 años despues de tragarnos tantas galas (que si los Goya, que si los Oscar, que si los TP...) aquí dejamos nuestros agradecimientos:

- Agradecemos en primer lugar a todas las personas (conocidas y anónimas) que dejan su granito de arena (arena del Caribe por supuesto) en nuestro Photocool, porque si no existiéseis nadie nos leería ni comentaría y por lo tanto Photocool se acabaría. Y sobretodo a Vogue le agradecemos que nos diera este premio.

- Agradecemos a nuestro perro Beethoven que se deje nombrar en el Meme (nos costó mucho convencerle) y que nos inspiró aquel Post sobre los perros de las famosas.

- Agradecemos a todas las famosas que nos dejen sacarlas aquí, que saben que lo hacemos por su bien ya que un artista o una famosa muere cuando se deja de hablar de ella, así que nosotras seguiremos siendo su quebradero de cabeza y también su bien más preciado, jejeje.

- Agradecemos a los diseñadores de modelitos horteras (de bolera) y a la gente que los elige, así como a la gente que no sabe combinar o que combina mal aposta que nos deje fotografiarles (o fototrafiar por otros y colgar sus fotos en internet) para que luego podamos comentar.

Y por último, como no queremos que se sientan mal, queremos agradecer el premio y todo lo que ello conlleva a todos los Patapalos de nuestra vida, que en paz descansen. Patapalos de fresa, naranja, limón y cola... os queremos.

Cuquikisses para todas.

Photo&Cool

Maria Katia de excursión por culpa de su riñon

Superholas a todas! Volvemos con una pequeña entrada para amenizaros el día. Hoy os contamos la excursión de Maria-Katia al hospital. Todo empezó un día que MK se puso un poco... como decirlo, un poco "podridilla". El órgano en cuestión fueron los riñones, ¿por qué? pues no se sabe, suponemos que estarían hartos de filtrar y filtrar y filtrar litros y más litros de alcohol y fue su estrategia para variar de local. Cambiaron la barra por la camilla.
Bueno, Maria-Katia estaba enferma y se fue al hospital, pero ella es "cuqui-cuqui" así que llamó por su supermóvil al mayordomo más presentable que tenía para que la cogiera en brazos y la llevara hasta el coche.
Una vez llegado al destino Maria-Katia pensó que la gente podría verla, porque seguro que habría muchos paparazzi para sacarle fotos, así que no podían sacarla del coche en brazos, y se puso en pie e ingresó en el hospital.
Hasta aquí muy bien todo, os estaréis preguntando que por qué hablamos así de una pobre rica enferma. Es probable que creáis que esta vez nos hemos pasado de crueles, contando los trapos sucios pero sucios de verdad de la pobre Maria-Katia que estaba enferma...
Pues os vamos a dar una, y sólo una razón para que dejéis de pensar tan supermal de nosotras y os unáis a las mandíbulas desencajadas pero no de reír sino de caerse de lo boquiabiertas...

Maria-Katia llegó al hospital de la siguiente guisa...

Es probable que Maria-Katia al llegar a la puerta del hospital tuviera algo más que dolor de riñones, es probable que tuviera también los dos tobillos rotos y un dolor de espalda que lo de Yola Berrocal no iba a ser nada... Por al amor de Dior, ¿qué zapatos son esos? Tacones más altos que el Empire State Building de color más rosa que Paris Hilton cuando se disfraza de Barbie (es decir casi siempre) y el dedillo del pie asomando.
Pero Maria-Katia es inteligente, se vistió de blanco porque sabía que a lo mejor si le ingresaban debería ponerse una bata de esas blancas con el culillo al aire que te dan en los hospitales, porque en los hospitales todo el mundo es igual, no hay ricos ni pobres, allí el vacío te lo hacen segun distinciones de si eres leproso o si solo tienes gripe. Como MK lo vale, se llevó el vestidito de casa y así ella podría marcar tendencia en el centro médico.

Pero a pesar de todo hemos de darle la enhorabuena porque MK está preparada para todos los inconvenientes que puedan surgir. Ella se puso mala del riñon y superó el temor más grande que toda mujer tiene: enfermar de repente, tener que ir a urgencias y NO ESTAR DEPILADA. MK, a pesar de todo, lo tiene todo bajo control.

Cuquikisses para todas.

Photo&Cool